你的样子就是你女儿未来老公的样子(深度解析)

父亲是女儿生命里的第一个男性形象。

父亲不仅影响女儿的择偶观,还会影响女儿人际关系的建立,尤其是亲密关系

心理学家曾经打趣地说:如果女儿爱父亲,认同父亲,那么父亲的样子,就是女儿未来老公的样子。如果女儿恨父亲,不认同父亲,那么即使女儿找到一个和父亲不一样的男人,她仍然有本领把自己的老公变成父亲的样子。

就像一个女性朋友所困扰的:

我跟父亲关系不好。所以找老公的时候一个原则就是,一定要找到跟我父亲不一样的人。刚开始觉得很好,可是现在我却发现,我老公越来越像我的父亲!为什么会这样?这就是命吗?

这个女性朋友的原生家庭里,父亲很唠叨,常以批评指责的方式对待母亲,但是到关键时刻,又总依赖母亲做决定。所以,她对父亲的所作所为充满愤怒。后来,她找了一个看起来跟父亲完全不同的男人,不爱说话,办事利索,看起来很可靠。

但奇妙的是,随着日子推演,我的女性朋友从她的丈夫身上,看到越来越多父亲的影子。她发现原来自己的丈夫其实内心很怯懦。她越来越开始忧虑,丈夫没有担当。

为什么会这样?

从心理学角度看,“不认同”也是一种认同,因为不认同一样是一种高度关注,是印刻到我们核心记忆里的重要内容。所以,某种意义上说,“要找一个和父亲不一样的人”,这依旧是一个以父亲为参照的择偶标准。也就是说,她依旧是背上“背着”自己的父亲,去跟丈夫结合的。

她以为找到了不一样的老公,最后却没逃开心理学上的一个规律,我们称之为“投射性认同”。投射性认同是发生在两个人之间的独特现象。好比,父亲对孩子说,你太粗心了!

这是父亲的一种诱导。也许父亲本身就是很粗心的人,或者由于某种原因对“粗心”这个事深恶痛绝,所以他反复看到的,就是一种叫做“粗心”的东西,而看不到其他。当父亲反复这么说,孩子就会在父亲的诱导下,真的变成一个粗心的人。

这是需要两个人密切配合才能完成的事。所以,这个事最经常地发生在关系很近,甚至相互深爱着的人们之间,比如亲子关系以及夫妻关系里。

同样的道理。当一个妻子对原生家庭里不负责任的父亲高度痛恨之时,她就热切期望寻找到一个负责任的丈夫。然而,她对生命里第一个重要男性“不负责任”的印象太深,这印象已牢牢地夯在她潜意识里。

所以,若她丈夫有任何小小的、其他男人身上也都会有的小毛病时,女人都很可能敏感地猜测、怀疑,甚至认定:你是不是想不负责任?你怎么可以这样不负责任?丈夫在妻子的反复指责下,很可能会无奈地“配合”妻子,真的做出对她不负责任的行为。

这个逻辑想想都觉得毛骨悚然。

意识上,我们在做着自以为好的决定,潜意识却一直在搞鬼。

正如荣格说的:“你的潜意识会指示你的人生,而你称其为命运。除非你能意识到你的潜意识。

所以,对已经成年的我们而言,能做的只有自我成长。因为我们早已不再是当年那个小孩,对父母的所作所为无能为力。现在,我们可以为自己负责了。

而且,为人父母之后,我们更要努力成长,唯此才可能避免同样的“命运”,再次降落到我们的孩子身上。

做起来也没那么难。

一个父亲能为女儿做的最好的事,莫过于像个有力量的男人一样,好好地爱她的妈妈。

如果可以,还需多带女儿开阔视野,多给女儿由衷的夸赞。即使女儿长大了,需要跟女儿保持必要的距离了,比如3岁以后女儿洗澡等都需要爸爸回避以外,平时该玩什么就玩什么。

身体上的接触不能少,我们称它为皮肤上的爱。很多女孩子出问题,就是她小的时候,爸爸跟她的接触太少了,她没有被爱的感觉,所以她就不能够跟别人建立好的亲密,或者对亲密关系把握不了尺度,而爸爸跟孩子经常互动的话,孩子会有更好的人际关系。

人是关系的产物,我们所有的喜怒哀乐都来源于关系。在关系里,如果我重视的人爱我、对我好,我就觉得我是有价值的;如果他不爱我,我就会觉得我是没有价值的。

被父亲重视、疼惜的女孩,会获得不一样的价值感。

这样的女孩,不会轻贱自己,懂得与异性交往时候的分寸,她会真正投入到一段值得她投入的亲密关系中。

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