不懂拒绝的孩子 不自信的孩子 将来有多难?

「一听到她说那仨字,我就头痛!」

朋友说,快被自己女儿急疯了。

她去幼儿园接女儿放学时,正看到小伙伴拿铅笔换女儿的小兔子棒棒糖。

女儿撅着嘴,一脸的不情愿。

「快点跟我交换呀!」那个孩子大声地催促。

原以为女儿会摇头,毕竟小兔子是她最喜欢的动物,没想到,人家一催,她就默默地把糖递过去了。

不懂拒绝的孩子 不自信的孩子 将来有多难?1

回家路上,看着女儿红着眼、委屈巴巴的样子,朋友气不打一处来:不想交换,你可以说不呀!

女儿怯怯地回答:我不敢……

朋友说,这已经不是她第一次说这仨字了。

每次别人提要求,甭管多不愿意,她从来都是点头同意。告诉她自己不想做的事,可以拒绝,她都回答不敢……

「不敢不敢不敢……她怎么就这么胆小!」朋友很是头痛。

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图片来源:《阿甘正传》

情愿独自承受委屈,也不敢拒绝无理要求。这样的孩子,常被人贴上包子、怂蛋、胆小鬼的标签。

然而,不敢说不,并非只是单纯的胆小软弱好欺负,不敢拒绝的背后,其实是不自信的心理在作祟。

父母的权威式言行,影响了孩子内心的自信。

朋友的女儿之所以不敢拒绝小伙伴的要求,其实和她的严厉管教有关。

孩子想自己选衣服,朋友说「你懂什么,穿这件保暖,就穿这件」;

想和对门的小孩下楼玩,朋友说「那个小孩会带坏你的,不许跟她玩」;

上了几次围棋课后,觉得不喜欢,不想上了。朋友说「钱都交了,不可以轻易放弃,继续上!」

「可是……」每次孩子想解释,都被一句「没有那么多可是,必须听我的」给压了下去,次数多了,对妈妈的安排,她不再有任何异议,乖乖照做。

朋友曾经很得意,觉得自己的养育很成功。

很快,问题来了。

女儿不再对妈妈说不,对别人,也同样如此。只要对方表现得凶、严厉,她就立刻妥协,哪怕对方是比她还要小的孩子。

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图片来源:《Sunny》

《PET》里说,父母拥有权威不是问题,使用权威才是问题。

迫于父母高高在上的姿态、严厉的表情和命令式的话语,孩子不得不听话照做。

想法和感受得不到应有的尊重,久而久之,孩子会认为是自己的想法不够好,自己的感受不重要,或者自己哪里没做好,才会被父母一再否决。

内心的不自信便潜滋暗长。因而才有了面对别人的无理要求时,那一次次的「我不敢」。

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图片来源:《地球上的星星》

父母时常性的否定、打击,是孩子不自信的根源所在。

《经常请吃饭的漂亮姐姐》中,尹真儿便是那个在生活和职场中都不敢拒绝的人。

和前男友分手了,即便不高兴,也还是为没带现金的他付停车费;

公司聚会,即便内心觉得无聊,仍然去参加,忍受男同事搂着自己唱歌。

即便十分讨厌男上司,也还是同意和他去出差。

委曲求全的性格背后,是母亲对她一贯的否定。

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图片来源:《经常请吃饭的漂亮姐姐》

当真儿和男友有矛盾时,母亲说:你上哪去找奎敏这样的人啊,和这样的人交往对你来说是撞大运啊,你就偷着乐吧;

知道女儿男友劈腿后,母亲说:看看你的年纪,差不多忍忍就过去了。

看到别人女儿结婚,自己女儿却分手,她斥责:你怎么每次都这么糟糕呢?

眼中只看到女儿的缺点,打击她的话无论多伤人也脱口而出……

这种刀子嘴豆腐心的「爱」,让女儿活成了不敢拒绝的讨好型人格:美而不自知,强而不自信。

总觉得自己不够好,不相信别人会无条件接纳自己,觉得只有做出牺牲,才能换来接纳。

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图片来源:《爱丽丝梦游仙境2》

教育家蒙特梭利说,一旦孩子内心有自卑感,孩子的生活就会充满冲突。而随之出现的胆怯、退缩等不良个性,则会与孩子形影不离。

因为不自信,才会有各种各样的顾虑,才会在面对别人的要求时,习惯隐忍着接受。

「要乖、要懂事,才是好孩子。」

多数父母的好孩子教育法,让孩子习惯了一味顺从,不敢说不。

一位父亲在女儿的婚礼上,对新郎说:「我今天就把我的女儿,交给你了。那么希望,到了你家以后,她能照顾好这个家,多干一些活,多做做饭。」

女婿应该如何对待女儿,两人要如何相处,父亲只字不提,只是在对自己女儿做单方面要求:做好家务,照顾好家庭,这样才是一个好妻子、好女人。

不难看出这位爸爸的教育理念:不管别人如何,你首先要做个乖孩子,要懂事,多为他人着想。

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图片来源:《了不起的麦瑟尔夫人》

这样的教育下,也就不难理解,为何美丽优秀的女儿,在被问及遇到情敌怎么办时,她却回答:「我能怎么办,我只能好好表现自己。」而在老公出轨时,她更是很快便选择了原谅。

父母的教育理念已深深扎根在她心中,让她习惯了做个懂事的孩子,习惯了妥协、顺从。

懂事没有错,与人为善也没有错,但是委屈自己的懂事和善良,孩子不该有。

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图片来源:《Sunny》

心理学上说,孩子的自信,对自己作为一个人的价值的肯定,从根本上讲是来自父母无条件的爱。

马伊琍曾在直播中提到,因为自己的严厉管教,女儿变成了一个习惯于屈从强硬方式、不敢说不的小孩。

只要妈妈声音大一点,或者表情严肃一点,她就会说「妈妈我错了,我再也不敢了」。

玩过家家游戏,别的小朋友总让她当宝宝,即便很委屈,她也不敢拒绝。

马伊琍很快意识到了问题所在。

她开始放下家长的权威,放下以往居高临下的姿态,和女儿平和的沟通,鼓励她说出自己的想法。而在之后和女儿的相处中,她也不再使用命令式的口气和粗暴式的要求。

令人欣慰的是,2个月后,面对不合理要求,女儿终于对小伙伴说出了「我不愿意」。

鲁迅认为,教育孩子最重要的三个方面是:

给我理解、视我平等、让我自立。

正是平等的交流、对孩子想法及感受的尊重和理解,才让孩子感受到父母的爱,自信才悄悄回归心田。

才有了那句珍贵的「我不愿意」。

正如心理学家李雪所说:爱孩子,应该如他所是,而非如我所愿。

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爱整个的他,本真的他。给他肯定、鼓励和包容,让他感受到平等和尊重。

如此,内心充满爱的小孩,才能有做自己的底气,才能在面对无理要求时,自信地喊出「不」。

亲爱的父母,想要孩子活得自信又快乐,那就像《单纯的孩子》里写的那样养育孩子吧:

不要教他太多事,不要说他太多不是,不要让你的无知,惊动他的心思。

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