婆婆大骂:“儿子孙子都是我的,只不过是借了你的肚子”结果…

婆媳矛盾,是绝大多数女人都如鲠在喉的一件事情。

很多家庭中婆媳往往如同“天敌”,有奇葩婆婆软弱媳妇,也有强势媳妇倔强婆婆,这样的组合要不就是一方压抑着情绪憋成包子,要不就是“两虎相斗”吵得不可开交;锅碗瓢盆的琐碎里,这便是家常便饭了。

01

昨晚有朋友给我发了一段视频,是一对婆媳的争吵。其实说是婆媳争吵,不如说是婆婆单方面的“欺凌”。

起因是孩子不小心被烫伤,婆婆愤怒之余在大庭广众之下对儿媳妇恶言相向:“儿子孙子都是我的,只不过借了你的肚子!”视频中,婆婆不仅屡次将儿媳妇推倒在地,还口口声声说要离婚,让儿媳妇滚回老家去。

看完视频,其实我跟大家一样,已经有些出离愤怒了,真心完全没法用正常的理性语言去表达这件事情。

我不知道这个家庭结构与平时的相处模式到底是怎么样,怎么会出现如此一边倒的局面。儿媳妇这般受辱却似乎毫无脾气,只是站在一边默默地哭,被推倒又站起来继续靠近婆婆,等着下一次被辱骂与再次推倒……

“只不过借了你的肚子”,如此侮辱母亲的一句话居然就这么堂而皇之地被大骂出口。

婆婆也是女人,怀胎十月的不易,照顾孩子的艰辛,她应该都经历过,怎么能肆无忌惮的轻视辱骂另外一位母亲?

我跟朋友讨论这件事情,朋友说:

“虽然很多婆婆没有这么赤裸裸的嚷嚷借肚子,但是心里也依旧觉得儿子孙子都是自己的,儿媳妇永远只是个外人。”

是啊,只有不被重视与尊重的外人才能被如此对待。

没有把媳妇当一家人,这是很多婆媳矛盾的一大症结。

可到底怎么才能让婆婆把儿媳妇当一家人?朋友圈里的鸡汤文会告诉你:婆婆与儿媳妇本是毫无关系的两个人,只因爱着同一个男人才走到一起。

不过事实的确如此,想必大家都能感受到,丈夫的态度直接决定了婆婆怎么对儿媳妇。一个男人如果真的爱你,尊重你,是不会让别人如此轻视辱骂你,哪怕这个人是他的母亲。

视频中那个男人看着自己妻子被母亲训斥推搡,却始终站在一旁一言不发。连医院的保安都看不下去,前来劝阻这婆婆动手推人,可这男人就是那样像木桩一样站在那里,或是跟着他母亲移动脚步。

这样的婆婆,这样的妈宝男,婆媳矛盾爆发,也只能说是必然的事情了。

视频下的评论里不少网友生气地质问:“这样的老公,不离婚还留着过年吗?”没错,冲动之下估计谁都会做出这样的判断,可冷静下来想想,你确定你有那个资格说离婚吗?

讨论这个问题的答案之前,我们先来看两个故事。

02

我的同学小A有个四岁的闺女,去年怀孕又生了一对双胞胎男孩,于是不得不辞职在家带孩子。可自己一个人带3个孩子?想想都觉得无法承受,公婆便应邀前来帮忙,从此合情合理地进入他们小家庭生活。

此后,小A原本平静的生活屡起纷争,光就一个夏天要不要穿纸尿裤的问题就能引发世纪大战。

小A坚持要用,但婆婆非要给穿开裆裤,经过几轮“战争”,婆婆烦了,直接撂了一句:“不听我的那我回家了!”

一听这话,小A马上举白旗投降。不然她能怎么办呢?家有一个正放暑假在家呆着的女儿,两个只会满屋乱爬的儿子,再加上一屋子的家务,她一己之力能怎么办?先生一个人工作来应付一大家子的开销已是不易,更没有多余的经济条件来请保姆帮忙。

小A自己辞职后又失去了经济来源,平时连买件衣服买本书都没有话语权,请保姆?Pardon?有句话说得好:婚姻中最怂的时候,就是没有人帮你带孩子。

如果是小A遇到了视频里的恶婆婆,你猜她敢不敢揭竿而起,跳起来潇洒地说“我要离婚”?想必是不能的。

先生也会一心顾念着自己父母来帮忙很辛苦,哪有余力思考你这些家长里短的小情绪。

三个娃,一个家,自己实力又弱,离婚了她干嘛去?所以即使心有不甘,也只能忍着,在自家的屋檐下,却仍然要向另一个女人低头。

03

再来讲发生在另一个朋友H身上的事情。

H前几年生了个儿子,现在四岁多,二胎政策放开后又怀上了一个。小夫妻满心欢喜期待是个女孩,凑成一个“好”字,可婆婆却不乐意了:

“我家只要男孩,再生一个还得是男孩,还得跟我姓!”

前不久孩子生下来了,还真是个女孩,小夫妻很满意,可是婆婆意料之中地不高兴,也不愿意前来照料。

可情商高的儿媳妇H还真没当婆婆的态度是个事儿,对这个婆婆的强势,并没有选择针尖对麦芒的吵闹,而是装看不到。

H在娘家踏踏实实坐完月子,再乐呵呵地搬回自己家。回家后一边照顾孩子,一边做着一些网店的小生意补贴家用,虽然辛苦,可一家四口过起日子来其乐融融,节假日有空就和先生带孩子去看看爷爷奶奶。

这婆婆虽然强势,可儿子儿媳妇生活独立自主,她插不进去手。

有时候婆婆也会看不惯儿媳妇带孩子的新方法唠叨几句,可H只是笑笑,老公也轻描淡写地说:“妈你不看孩子你不懂!”婆婆只能哑口无言。所以虽然时不时有些小摩擦,但距离摆在这里,也就慢慢消停了。

有人说,婆媳问题最大的根源在于夫妻经济上不够独立自主。这个话的确有一些道理,经济独立的确才让儿媳妇有更大的话语权,经济独立也是思想独立的必备基础。

比如说H,面对如此强势的婆婆,不也是轻轻松松就化解了家庭危机?结婚买房带孩子,几件大事都是靠他们小夫妻自己的能力奋斗出来了。

于是对自己家庭的有着足够的规划掌控,我过我的日子,适当地容忍你,即便有争吵,也因为界限和距离,不足以撼动我的生活模式。

04

回到前面视频里的那对婆媳来说,这婆婆已经这样做了,媳妇仍然只能忍耐着哭泣,本身就充分说明了一个问题:她不敢得罪婆婆。

究竟因为什么我们也不得而知,是门户相差太多?是经济过于依赖?是生活完全仰仗?总之,她已经失去了反抗的资格与能力。

事实上,在现今小夫妻们的生活中,高昂的房价大多需要老人的经济支持,自己懒得做饭的都去父母家蹭饭图方便,生了孩子吧除非你全职在家不然也要老人来帮忙照看……

你一味索取,就没想过背后自己要付出什么?比如老人带孩子总会存在一些缺憾,可拿人手短吃人嘴软,这是亘古不破的道理,你要一争执,对方撂挑子了你怎么收场?

我们需要婆婆,但与婆婆和谐相处又很难。

05

作为儿媳,会觉得婆婆管的太多,处处要对自己的家庭生活指手划脚;可婆婆觉得我为你们小家付出这么多,我当家作主也是正常,我一手带大了儿子孙子,还帮你洗衣做饭,为什么不能我说了算?

于是,因为这需要,你们凑在一个屋子里,但又因生活习惯不同,育儿理念不一致,闹得狼烟四起。

平时吵个架拌个嘴还只是小事,实在不行吵大发了闹得小夫妻要离婚的也是再常见不过了。这就是彻底依赖、无法独立要付出的必然代价。世间哪有甘蔗两头甜的道理?

所以,别和婆婆住一起,少见面多送礼,这是我十二年婚姻总结出来的经验,在我看来也是解决很多婆媳问题最简单的办法。

中国的婆婆最缺乏的就是界限感,恨不得凡事都自己说了算,那就咱尽量独立自主别给她太多的机会越界。

要是能不住在一起,就各自相安无事最好;要是真要一起生活或一起看娃,那就鼓励自己多学科学育儿的知识,别一有什么事儿就只会两眼一抹黑等着婆婆拿几十年前的经验来救场。

你要是自己心里有底,有把握掌握带娃的方向,再加上几次遇到不同观念时坚持自己理念之后又处理完美的事后验证,婆婆也会自动退居二线听你指挥。

婆媳之间其实并没有与生俱来的仇恨,如果不是因为同一个男人,我们也不会走到一起。人心都是肉长的,没有人一定要针对谁。

有些儿媳会缺少感恩心,老人放弃自己晚年休闲生活来帮你应对这一地狼藉,咱也得心存感激,有争端也得婉转化解。

如果真做到位了,我们会发现这世上并没有那么多极品婆婆,也没有那么多恶媳妇。

都说婆媳关系的重点在丈夫,只要他不愚孝,不偏袒,不敷衍,尽量平衡家庭关系,婆媳关系也不会走到水火不容的那一步。这当然重要,可我想说,婆媳关系处得怎么样,也要看我们自己。

对待任何事物,我们还是不是留有接受或拒绝的资格?如果我们走到了视频里那样屈辱的境地,我们有没有选择离开或留下的权利?

你若待我真心,我也对你实意,将心比心我们和平相处;你若稍有瑕疵,我亦感恩谅解,我们也可相安无事;可你若一味欺凌,我也无需过分忍耐,我随时留有据理力争或转身离开的资格。

进退皆可,这才是真正的实力。

想感化婆婆自然好,想拉拢与教育老公也不错,可在做这些的同时,别忘了修炼与完善自我,做一个在关键时刻有资格做选择的人。

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