育儿思考:做羊孩子还是狼孩子?

最近很多视频以及电视节目在播放一些小孩打架,被欺负的视频,引发了众多家长的思考:对于幼童,在幼儿园或在外面被欺负了,该怎么办?打回去还是告老师,还是忍着?面对欺负,是要教导孩子做“你若犯我,我必犯你”的狼孩子,还是“温柔善良,安心忍受”的羊孩子?

今天孕味也来和大家聊聊,对于0-6岁(学龄前)宝贝面对“欺负”,当“狼孩子”好还是“羊孩子”好?

什么是欺负?心理学对于欺负的定义:

欺负是一种特殊形式的攻击行为,主要特征:行为双方力量的不均衡性和行为的重复发生性,通常是力量占优势的一方对力量相对弱小的一方的重复实施的攻击行为。

学龄前宝贝出现的打架等行为,只能算是带引号的“欺负”,和实质性的欺负是有差别的。它们大多数为偶然的、突发的、不可预见的、非刻意恶意的行为。也有个别临近小学入学年龄段的宝贝出现以大欺小,以强欺弱的欺负行为。

育儿心得交流

0-6岁这个时期是宝贝的第一个敏感期,也是他们进入社会开始社交的关键时期,大多的吵架、打架事件,只是由于宝贝们并不知道如何表达自己的情感、力量以及社交意愿而发生的。明白了这一点,我们对于小宝贝们的打架事件就会淡定许多。

那么面对被打和打人的现象,我们该怎么处理呢?没有恶意的就可以放任不管吗?

这样的观点也是不对的。正因为宝贝们不懂,发生打架事件后,我们就要及时的引导宝贝们如何正确的表达自己的情感、力量以及正确的和小伙伴交往、相处,出现了打人、被打等情况应该怎样应对。引导正确了,就可以有效的降低学龄期孩童欺负他人或被人欺负的机率。

各种数据显示,小学、初中是发生欺负事件的高峰期。因此,入学前宝贝的正确社交以及情感、力量的表现方式是否正确,直接影响到升学后的欺负与被欺负的概率。

近期社会曝光的小学、初中、高中让人不堪入目的赤裸裸的欺负事件,在很大程度上是在欺负行为发生之前我们没有很好的引导孩子,最终出现让社会都震惊的暴力欺负。足见,对孩子的引导,不仅仅是老师、学校以及社会的责任,更是家长的责任。普及正确的人生观、社会观、价值观以及拥有健全的心理,对于孩子们甚至整个社会都是很必要的。

在讲课之前,孕味真的呼吁身为家长的亲们,一定要懂些宝贝的心理,正确的引导宝贝的行为,让宝贝拥有健康、健全的人格。这一点真的比任何事情都重要!!!(重要的事情请念三遍)

说了这么多,突然感觉话题很严肃。其实很多时候我们家长过分紧张了,毕竟打架、欺负事件只是偶尔发生的。无限制的夸大,只会让我们更无所适从,畏惧的原因就是无知,当我们知道了发生打架事件的动机和心理时,就会淡定很多,也会更好的引导宝贝们的社交行为。

好了,因为学龄前的社交引导非常重要,所以这一讲孕味主要针对0-6岁学龄前的“欺负”和“被欺负”行为进行分析。相信开头做好了,入学后便不会出现这样的现象。

第一部分 幼儿园(0-3岁)前宝贝们之间的打人和被打现象

我们还是来看看大雨同学面对被打现象的行为表现吧~

Step1 大雨被推倒了!

这件事情发生在大雨一岁十个月吧,是在早教课下课的空档。那时候的大雨很喜欢和小哥哥玩,在走廊里一个比大雨大一点的小孩拿着酸奶在喝,大雨很开心的跑过去,站在小哥哥面前,看着。结果就被推倒了!

整个过程我都在不远处默默的看着,直到大雨被推倒,摔倒在地上哭为止。

接下来的事情其实很重要,宝贝被打了,我们该怎么办?

1、我抱起大雨,先看了下有没有受伤,不是很严重也没有受伤。我亲吻他抚摸他,告诉他没关系不要怕,哥哥不是故意的。他的哭多半是被这一举动吓哭了。

2、大雨为什么被推倒?因为小哥哥以为他要抢酸奶,出于自我保护出手了。

3、小哥哥的父母抓起孩子就要打,我及时制止了。因为这件事情没有谁对谁错,只怪宝贝们都不能正确的表达自己的情感意愿。

4、主动调解:我对大雨说,宝贝,你想和哥哥玩,你要告诉哥哥,哥哥还以为你要抢他的酸奶。我对那个男孩说,宝贝,大雨弟弟是想和你玩,他不抢你的酸奶。

5、老师的帮忙调解:老师也过来,对男孩说,来和大雨说对不起,给大雨揉揉,你们还是好朋友!

6、大雨主动伸出手拉了哥哥,此时小男孩也在惊吓中(是被大雨的哭声吓坏了),但已经明白大雨并没有恶意,两个小孩愉快的玩耍了。

Step2 大雨被推倒之后···

我并没有因为大雨第一次被推倒没有受伤而停止和大雨的沟通。反而很强调他为什么被推倒。我和大雨进行了一次沟通:

“宝贝,小哥哥把你推倒了你开心吗?”

“不要!”大雨很坚决的表示了自己的情感。

“那不要,不喜欢就要大声说出来。以后有小朋友打你、骂你或者做了你不喜欢的事情,你就要大声说不要,要保护好你自己,好吗?”

“好的!不要,哥哥!”大雨边答应边说,并用手做了一个推开的动作。

我接着说,“那大雨,你找小哥哥是为什么?”

“玩儿”大雨停顿了一下

“那你有邀请小哥哥和你玩吗?”

“没有”

“那妈妈告诉你,以后想和小朋友玩,不要盯着他看,要微笑,还要告诉他你要和他一起玩。好不好?”说着,我给大雨示范了微笑的表情。

“好!一起玩!”大雨笑着跑了。

Step3 大雨又被打了!

与第一次被推事件隔了差不多一个多月,快两岁的大雨在早教音乐课上,无辜的坐在那里玩着玩具,被迎面过来的小女孩拿着小棍棍,敲了脑袋一下。

“不要不要!”大雨大声叫着。

我暗自开心,他懂得表达自己的情感了。

“老师!老师!”没想到他说完不要,捂着脑袋跑到老师前面。这一点真的出乎我的意料。 小宝贝居然无师自通的学会了告状!

老师摸了摸大雨的头,对那个小女孩说:打人不对哦!小朋友要一起友好的玩哦!

而我始终都没有说话,只是看着大雨的行为,心里安慰,他长大了。

Step4 大雨的蛋糕被踩坏了!

小区里,刚两岁的大雨和三岁的小姐姐在玩沙子。大雨用小铲子一点一点的铲沙子堆成一个小土堆,说那是蛋糕。

刚弄好一个蛋糕,小姐姐就过来用脚踩坏了。

我试探着问大雨:大雨,蛋糕坏了!怎么办?

我本以为大雨会生气的说不要!没想到大雨拿着铲子站在那里看了一会,转身走了!到另一个地方继续堆小土堆~~

我笑了,原来是我多虑了,大雨根本不在乎他的小蛋糕被弄坏,他知道弄坏了还可以再堆一个~~

从大雨第一次被推,到第二次被打,再到小蛋糕被破坏,可以看出,第一次被推的大雨,认识到了小朋友之间的相处除了玩耍,还会遇到冲突。那面对冲突要怎样解决?第一要让自己不被别人误会,要表现友好,比如微笑,比如说“一起玩”,第二,发生冲突了,要保护好自己的同时也要大声说出自己不舒服的感觉,第三,适当的寻求帮助,让力量更强大的人来为自己做主,比如在第二个故事大雨自己跑去告诉老师。

那最后一个例子,大雨并没有纠结他的蛋糕土堆被破坏,这证明破坏他的土堆并没有引起他的不适应,他觉得可以承受,于是他选择再重新堆一个。足见,很多时候,宝贝们有自己的想法,我们只需要引导,其他的就交给宝贝们自己吧。

第二部分 幼儿园(3-6岁)小宝贝发生打架、欺负该怎么办

说完这个大雨的例子,我们来看看3-6岁,也就是入园之后的小宝贝们遇到被打或发生争执我们该怎么做吧~

Chat1 小明受伤了!

刚入园不久的邻居家的孩子小明受伤了!当小明爸爸来接小明的时候,发现小明的脸上有挖痕。幼儿园的老师也很抱歉,没有看护好。虽然小明爸爸嘴上说没关系,小孩子打打闹闹很常见,但心里还是很郁闷,也很好奇是谁欺负了小明。

在路上不断的询问小明:告诉爸爸,是谁欺负你了?

可小明只顾玩手里的汽车玩具,却不回答,任凭小明爸爸怎么问,只字不提。

恰巧晚上来我家和大雨玩,小明妈妈也很懊恼的和我说起这件事情来。

我边和小明玩汽车边问小明:

“小明,今天幼儿园里都玩什么游戏啦?”

“火车穿山洞!呼呼呼!”小明边玩弄手中的汽车,边说。

“好好玩的游戏呀,你和谁玩啦?”我接着问。

“和小胖!他的火车比我的新!”小明撅着小嘴说。

“哦,是吗?那你喜欢他的火车还是你自己的火车?”我继续。

“当然喜欢他的了!那么漂亮!我还拿过来玩了呢!”他有点自豪。

“啊,那小胖同意了吗?”我迅速问道。

“他抢回去了,还挖了我!”小明捂着自己的脸说。

真相大白了,我们都松了口气。

面对不愿配合家长来说出自己被打、被欺负的小孩,家长要怎么做呢?幼儿园的小宝贝仍然处于第一叛逆期,很多时候他们不愿意家长过分干预自己的“小伙伴生活”,其实这也是他们维护自己小自尊的表现。

那家长切不可一直问下去,因为再问也是无济于事的,如何和宝贝充分、有效的沟通?那就要用一些具体的事情,比如,幼儿园里老师教什么儿歌?小朋友们做什么游戏?他最喜欢的小朋友是谁?等等,通过和宝贝聊天的方式来从侧面找到宝贝被欺负,被打的原因。而幼儿园里小朋友的争执也是难免的,小磕小碰,小打小闹都是常有的事情,家长们不需要过分紧张。

Chat2 我不要去幼儿园!

五岁小A的妈妈无奈的来找我,说因为小A很瘦弱,在幼儿园时常被其他小朋友欺负,导致现在一提去幼儿园就大哭大闹的,死活不肯去。她都没办法了,考虑要不要转园。

我和小A妈妈说,小A不去幼儿园的原因很明确,就是不要被小朋友欺负,如果不解决这个问题,再转园也是一样的结果,频繁的转园对宝贝影响也不好。

小A妈妈说,她用尽一切办法,可都没用,小A就是不愿意去。

在聊天中,我得知小A的爸爸是一位警察。

我问小A妈妈:小A爸爸有没有送过小A去幼儿园?

小A妈妈说,没有啊。

我说:这周有家长日吗?让小A爸爸带着小A去!

“这样管用吗?”小A妈妈半信半疑。

“去吧,记得穿着警服去。等你电话。”我笑着说。

周日下午,小A妈妈就来了,告诉我太神了,幼儿园的小朋友看到小A爸爸是警察,都很羡慕小A,原来老欺负他的小孩也不敢再欺负他了。现在小A一点都不怕去幼儿园了,每天都很开心。

很多时候,宝贝被欺负或者经常被欺负,要合理的利用外来的力量来帮助他,尤其是具有震慑力的比如老师、医生、警察(这些都是幼儿园小朋友害怕或羡慕的人物),借助他们的威慑力来改变被欺负的状况。宝贝们面对力量悬殊的欺负,也要学会求助,让老师来解决。

以上的例子其实只是一个典型,0-6岁宝贝们的冲突时有发生,应对的方法也不一样,但我们还是要明白这个阶段宝贝们的心理发育阶段,有一个大的正确的方向去引导宝贝们的行为。

孕味最后来说几点:

1、0-6岁的宝贝为什么会发生打架、争执?

0-6岁的宝贝是人生的第一个敏感期,这个敏感期的特点之一就是自我中心。也就是任何事情都是以自我为中心,从我出发,也认为任何事情都要合自己的心愿、意愿,当发生与自己意愿不一致时,就认为是不对的,不好的。因此情绪上会发生一系列否定、排斥的倾向,就会哭闹、大喊大叫、甚至用肢体对让他不开心、不合心意的那个人进行攻击。这也是学龄前宝贝们打架事件发生的一个重要原因。因此这个阶段让宝贝充分的认识自己,认识自己的各种力量,能力,以及如何正确的运用自己的肢体语言是这个时期家长们的重心。

2、面对宝贝被“欺负”我们如何应对?是让宝贝打回去还是忍着?

宝贝被“欺负”了,打回去和忍着都不能解决问题,首先要明白宝贝被欺负的原因。

在学龄前,大多数宝贝们的争执都是因为不会表达自己的交往意愿。因此我们首先要教会宝贝们正确的交往方式:比如,微笑,打招呼,发邀请,拉手,拥抱等等。要让宝贝们知道什么样的行为是友好的。

而至于被“欺负”选择打回去还是忍着,其实这个不应该由家长们来决定,而是要尊崇宝贝的意愿以及性格特点。

每个小孩的气质类型不同,有天生害羞,有天生大胆,有开朗活泼,有恬静乖巧。不同气质的宝贝面对被打的反应也不同,我们不能让天生文静的宝贝面对欺负大喊大叫,也不能让外向开朗的宝贝面对欺负默不出声。要结合自己宝贝的特点来给予适合他的引导。这样宝贝也会乐意接受。

3、宝贝被欺负了,不反抗或告老师就是懦弱吗?

很多家长很郁闷,为什么宝贝被欺负了不反抗,就像金星一样,对自己的孩子说:你怕什么,他打你,你给我打回去!这样的以牙还牙是正确的吗?姑且不评论对错,但从宝贝的心理承受能力来看,每个宝贝的心理承受能力都不同,就像第一部分里大雨的土堆被破坏的例子,换成我,我肯定会生气,而大雨却无所谓,换个地方再堆。宝贝们其实是很聪明的,尤其是三岁以上的宝贝,在遇到欺负的时候,完全可以通过双方的力量对比,来给出一个合理的应对方法,选择逃避、反抗,或不予理睬或者告诉老师,其实有时候回避型或告老师这样的行为也是聪明之举,是自我保护的一种有效方法。只要宝贝安全没有问题,情绪很好。家长们真的不用过分纠结。

4、如何提高宝贝的自我保护意识?

不论宝贝面对争执和欺负如何反应,打还是忍,其实都不是重点,重要的就是要从小培养宝贝的自我保护意识,并告诉宝贝如何用合理的方式去寻求帮助。

很多宝贝被打,不愿意和家长和老师说,这也是宝贝自尊心的表现,他们不希望成为弱者。但我们一定要找到原因,让宝贝自愿的表达出来,这一点很重要,要告诉宝贝不论发生了什么都要勇敢的说出来,要让老师、家长、甚至自己的小伙伴们都知道。而被欺负时也要勇敢的说出来,很多时候欺负事件的频繁发生就是因为默不出声。大多欺负会停止于反抗,哪怕是一个手势,一个动作,一句不要!要告诉宝贝面对欺负要敢于反抗,然而力量悬殊太大的时候,要寻求老师、家长以及更多强大力量的帮助。这样做并不是自己无能、懦弱的表现,而是智慧、机智,完整人格的表现。

5、宝贝被欺负,家长要淡定,让孩子成为问题的解决者。

0-6岁宝贝们的争执多为无恶意,无危险的,因此当出现这样的事情时,家长一定要淡定,要多观察。不要让宝贝们的争执转化成家长们的仇视,要理性面对,通过引导,让宝贝们自己学会解决矛盾和争执的方法。“授之于鱼不如授之予渔。”

宝贝们是很单纯的,大多宝贝都是今天好朋友,明天哭着脸。因此家长要正确引导宝贝,相信宝贝们的自我协调能力,交往就是在这样的冲突中才能得到飞跃。

6、小孩打架,一人一下!打一架也未尝不可。

很多时候,遇到宝贝们因为争抢玩具发生打架事件,家长的第一反应就是制止。其实这样是不可取的。我们过早的参与到宝贝的打架过程,对宝贝自我体验是没有好处的。有那么一句话叫“不打不相识”。有时候打架也是友谊的催化剂。宝贝们通过打架可以适应社会交往,也会从中体会很多,比如挨打时怎样保护自己不受伤害,如何对比双方的力量,什么时候寻求帮助,什么时候自己还手,如何化敌为友等等。就像哆啦A梦里的大熊和胖虎一样,痛痛快快的打一架,发泄一下也未尝不可!

7、用智慧的方法让宝贝学会正确的表达自己的情感。

对于被打,被欺负,我们讲了很多方法,可如何引导欺负他人的宝贝呢?

其实很多时候,欺负别人并不是宝贝们的初衷,他们只是不善言谈,不懂得表达,不懂得用正确的行为来表达自己的情感。

我们要用智慧的方法,来正确的引导宝贝们的不欺负别人的正义感和不被别人欺负的自信心。

一个很有效的方法就是讲故事。通过读绘本,讲故事的方法,让宝贝们了解自己的内心感受,学会用正确的行为去表达自己。这就需要家长们在生活中的循序渐进和身体力行的影响了。

总之,面对宝贝们的争执和“欺负”,狼孩子和羊孩子都是极端,适合宝贝的才是最好的,我们要懂得宝贝,要了解宝贝,合理、智慧的引导宝贝们的社交行为,让宝贝们在不断的争执和“吃亏”面前学会自我体验,学会自我解决问题,学会初步的社会交往,和小伙伴们愉快的玩耍。

好了关于羊孩子还是做狼孩子就到这里了,希望孕味的分享对亲们有用,由于学龄期宝贝们的欺负事件内容和影响因素很多,大家有自己的见解和经验就在下面留言,大家讨论吧。

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