为什么你的孩子不爱听你的话?

你怎么又把玩具扔得满地!老是这样,怎么回事?!你就不能收拾收拾?!……告诉你多少遍了,玩完了要立即收起来,你怎么就是不听!

我数三声,你赶紧给我闭嘴,不然你就别回家了!

你怎么就不能学学隔壁小明,每天到时间就自己主动练琴。

你有没有对孩子说过这样的话?

你有没有在生气的时候无奈地自问:“为什么别人家的孩子那么听话?”

每个妈妈都疼爱自己的孩子,不舍得打骂。

但是你发现了吗?

你说出的这些话会对孩子造成伤害,很遗憾,这样的沟通方式蒙蔽了多少妈妈对孩子的爱。

为什么这么说?

在《非暴力沟通》这本书中,我们可以找到答案。

这本书的作者是著名的心理学专家马歇尔·卢森堡博士。

他发明了一种沟通方式,能使人们情意相通,和谐相处,让人们体会到更多的爱,被称为“非暴力沟通”。

他用这种方式帮助了很多人,让决裂的夫妻破镜重圆,让心痛的母子冰释前嫌……

无数人践行了这个方法获得了幸福,2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

在亲子关系中,如果能够使用这种非暴力沟通法,将会让孩子更愿意听我们说,更容易轻松而准确地理解你的要求,让沟通变得更加顺畅而高效。

所谓“暴力沟通”,不是说大声骂或者说出侮辱性的语言才能称之为暴力,而是指我们在沟通中给对方造成了伤害的行为。卢森堡博士在书中指出暴力沟通的根源主要有五个方面,结合我生活中见过的暴力沟通的例子,分享给大家:

一、道德评判。

是指如果别人的行为不符合我们的价值观和需要,就很容易被我们指责。

我女儿小时候,总是想让我多陪伴一会儿,吃饭要陪,睡觉也要陪,有时候我上厕所她也要跟着。

我就对她说“你太粘人啦!”

对孩子这么说,她可能会以为妈妈不喜欢自己,在孩子的心里,妈妈的评判就是全世界的评判,从而会变得厌恶自己。

二、忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方。

当沟通不顺畅的时候,我们常常是想方设法去证明自己才是对的。

比如我有一句糟糕的口头禅,“你知道为什么妈妈这么生气吗?因为你不听话!”

三、进行比较:因为和他人比较,就让自己显得更差劲。

我邻居就常说他的儿子“你怎么就不能学学隔壁小明,每天到时间就自己主动练琴。”

孩子听了会很反感,他的反应是“妈妈觉得小明比我棒”,有些自卑,并且每次看到小明的时候都拒绝和他玩耍。

四、回避责任:人们经常用“不得不”来试图回避责任。

有个妈妈,孩子早饭吃得不好的时候,她就会很不耐烦地冲孩子喊:“我一大清早起来这么辛苦给你做的饭……”

这样孩子会觉得吃饭变成了负担,不吃饭对不起妈妈。

五、强人所难:如果不配合,就会受到惩罚。

比如:“我数三声,你赶紧给我闭嘴,不然就别回家了!”

这盛气凌人,拿出家长的高姿态来暴力镇压。

下次孩子有可能会跟你赌气“我就不是不回家啦!”甚至摔门而去,离家出走,当妈妈的后悔都来不及。

根据以上五点,就会发现我们和孩子的对话中,处处都充满了暴力沟通,这些阻碍了亲子关系的发展。

 

了解了暴力沟通的根源之后,紧接着卢森堡博士给我们提出非暴力沟通的四个关键要素:


观察事实→体会感受→理解需要→提出请求

一、观察事实,多讲事实,少讲观点。

如果把事实和观点混为一谈,孩子将更容易听到批评的那一部分,从到产生逆反心理。

比如:我们发现孩子又把玩具扔满地,如果我们对孩子说“你怎么回事?!你总是不听我的话!”这就是观点。

要换成说“你这周已经是第三次把玩具扔得满地都是了,前两次我已经提醒过你玩具玩了之后要立即收起来,但是今天你又没有做到。”

这就是事实,是观察到的现象,孩子更容易认识到自己确实做错了。

二、体会感受,直接说出感受而不是说想法。

这一点比较困难,感受是后面需求的基础,但想法不是。

比如:“我觉得你老是和我对着干”这句话就是想法。

要换成说“你没有理解我对你的要求,我有些不满意。“这句话是感受,因为这说明你需要孩子正确的理解。

三、理解需要,讲清楚自己的需要和期待。

有了上面的第二步,明白了感受来源于自身,我们就不会轻易将错误归咎于孩子了。

比如我以前检查女儿作业,发现一些很低级的错误,我就会说“你怎么总是这么粗心大意!”

女儿总是撅嘴不高兴。

后来我换了一种说法“孩子,我知道你着急出去玩,但是你要先安心把作业认真写完,仔细检查以后再出门,因为如果你这样草草敷衍,错题太多,明天还会被罚抄几遍,更加耽误玩耍的时间。”这样讲她明显更容易接受。

四、提出请求,具体说出希望孩子做什么并且请求反馈。

在表达观察、感受、和需要之后,我们要学会请求孩子的回应。

要重视下面两个很关键的小技巧,才能让沟通更高效。

1、清楚地说出希望他们做什么。

如果请求孩子不要做什么,他也许会感到困惑,不知道我们到底想要什么,而且这样的请求还会让人反感。

比如你对孩子说:“你能不能别这么瞎闹”就不如直接对孩子说:“爷爷在看电视,请你小声点,别打扰他。”

2、记得要明确请求反馈。

我们的意思和孩子的理解有时候可能是两回事。

如果无法确定孩子是否已经明白,我们就需要得到反馈,确保孩子确实明白我们的意思。

所以在提出请求时,要注意具体并且一定要明确反馈。

比如儿子如果答应你收拾房间,最好是再确认一下他是不是知道玩具和书都分别应该放在哪里。

 

总结一下,卢森堡博士的非暴力沟通法可以概括成一个四步法的公式

一观察后说出事实(不是说评论)

二体会后说出感受(不是说想法)

三理解后说出需要(不要归咎孩子)

四说出请求并争取反馈(请求要具体)

当你读到这里,你是不是已经发现原来自己过去存在很多沟通的误区?

如果你亲身去实践用这种方式去和孩子说话,就会感到他们更加能够正确理解你的意思,发脾气的场合就会少了很多。

没有不听话的孩子,只有不会说话的妈妈。

非暴力沟通,可以让亲子关系更融洽。

以上就是为什么你的孩子不爱听你的话?的全部内容,《为什么你的孩子不爱听你的话?》由孕味收集整理发布;关注孕味网,获取更多备孕、怀孕、育儿知识及孕味推荐的精彩图文。转载请注明出处和链接:孕味 http://www.yunwei.org

扫描下左二维码,将为什么你的孩子不爱听你的话?分享给您的朋友,扫描中间二维码关注孕味,右边加QQ群。
用微信扫描分享给朋友